• Le livre de recettes

    Parce-que pour réussir quelque-chose, il faut toujours partir d'une bonne recette .

  • Pour une bonne année en SI, il vous faut ...

    http://www.lyc-lavoisier-mulhouse.ac-strasbourg.fr/spip/IMG/jpg/bo1.jpg

    Youpi

    • une bande d'idiots génialissimes qui vous feront rire toute l'année, et ce même s'ils vous prennent pour une idiote, ce qui est sans aucun doute le cas, et ce qui ne vous empêche pas de les adorer.
    • Cette même brochette de gentlemen qui décidera de mettre une image de Gerard Depardieu en fond d'écran d'un ordi d'un prof et qui ne saura pas comment l'enlever par la suite (gg les gars !)
    • Ce gamer qui vous convertira à "La ligue des légendes", jeu au sujet duquel vous serez un peu sceptique, avant d'y consacrer des nuits blanches
    • Ce meilleur ami, le vrai l'unique, celui que vous avez toujours attendu. Vous ne saviez pas que vous vous entendriez si bien avec quelqu'un un jour, c'est dingue ! (enfin, il n'en sait probablement rien, conséquemment vous ne saurez jamais si c'est réciproque ... Bruh)
    • Un système de "tchat" par nom de dossiers dans les dossiers communs, parce-qu'il faut bien trouver un moyen de se passer les liens des parties de GeoGuessr (no comment please)
    • Ce pote qui vous appellera "mec" toute l'année avant de se rattraper sur un vague "euh, femme-fille ...", mais le peu de présence féminine de la classe le pardonnera
    • Une classe "coupée" en deux, parce-que vous avez l'immense privilège (haha) de faire partie d'une classe semi-SI/semi-SVT .
    • Un prof d'électronique génial qui sera remplacé par une cyborg qui vous aura prise, vous et votre petit camarade que nous appelleront "Pierre", comme boucs-émissaires.
    • Celui-ci passera d'ailleurs sa vie au tableau à dessiner des grafcets, et qui, s'il se passe quoi que ce soit dans la classe, sera immédiatement accusé, ce même s'il se trouvait à l'autre bout de la classe.
    • C'est d'ailleurs lui qui accomplira l'exploit de nommer un de ses axes de commentaire "Rimbaud, un adolescent ou un pédophile ?" au bac blanc de français
    • Son ami Charles-Henry, avec qui il jouera aux échecs durant des heures lors de parties endiablées (bon en vrai c'est juste des échecs hein :/)
    • Une prof de français qui vous fera adorer le français et une prof de maths qui vous fera détester les maths (c'est pas comme si on était en S après tout ...)
    • Ajoutez à cela une louche de dégustation de skitles en SI et de vidéos hautement intellectuelles, une cuillère de batailles de projectiles à l'aide de jet-pierres faits de paires de ciseaux, une pincée de fraudes au self ...

    C'est prêt~


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  • Vous voulez, comme moi, passer une année géniale pleine de poneys et de bonne humeur ? C'est partit ! Alors, voyons voir ce qu'il vous faut ...

    http://www.quizz.biz/uploads/quizz/114037/4_g6tuK.jpg

    • Une classe de "poufs et de wesh" en leggings et baskets qui vous feront amèrement regretter de ne pas être né un siècle plus tôt .
    • Une prof de français qui a visiblement trouvé son job dans une pochette surprise ( qui de préférence passe ses nerfs sur vous quand la classe précédente l'a énervée et qui trouve tous ses cours sur internet et les recopie mot pour mot )
    • Une examen de musique QUE VOUS ALLEZ AVOIR PARCE-QUE DE TOUTE FAçON VOUS NE LE REPASSEREZ PAS (du moins c'est ce que vous hurlerez dans le couloir après votre oral avant de vous rendre compte que vos professeurs se foutent de votre gueule)
    • Des notes qui se maintiennent malgré un manque d'intérêt pour la plupart des matières (Français. ET ESPAGNOL. SURTOUT espagnol. Non, maman, je n'ai jamais eu l'intention de parler espagnol.)
    • Une petite poignée de survivant au virus de la connerie humaine (Merci à vous les gars, vous êtes cools  v_v) qu'en ont rien à faire de jouer au "Grand Clodo" pendant des heures (ou "Président" ... Mais "Grand clodo" c'est plus cool. Ils vous renommeront vite "Grande Clodette" d'ailleurs, mais comme vous êtes un imbécile heureux vous n'y verrez aucun inconvénient) ou de chanter des conneries non-stop (telles que "La soupe aux choux" ou "Pon pon pon").
    • Une option théâtre qui vous prendra 3h par semaine A SE SUIVRE UN VENDREDI SOIR pour finalement vous rendre compte que votre prof est une freaking obsédée qui vous fera bosser sur une pièce intégralement composée de monologues et de propos obscènes. On vous félicitera tout de même à la fin de la prestation parce-que "cette pièce était tellement forte et enrichissante" (spèces de tarés --")

     

    ~

    Voilà, vous avez à présent tous les ingrédients nécessaires !

    Plus sérieusement, je pense que je n'aurais jamais vécu une fin d'année aussi froide et sobre que celle-ci. Travail jusqu'à la dernière minute, profs qui te disent à peine "Bonnes vacances" avant de te jeter dehors, pas de projets avec tes potes pour après ... (surtout qu'en général ce n'est pas moi qui prend l'initiative de ce genre de sorties auxquelles il faut  me traîner pour être sûr que je vienne . Comprenez-moi, j'aime mon lit :c)

    Voilà comment se retrouver à manger des nouilles instantanées pendant sa première heure de vacances avec du 7up parce-que votre mère institutrice en CP a besoin de cannettes vertes pour son bricolage de la fête des mères. Bye Bye~


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  • Les joies de la dissection ... Personnellement, j'attendais cette foutue grenouille depuis déjà bien trop longtemps ...

    http://tatoun34.t.a.pic.centerblog.net/hc45wfme.gif

    Le gif le  plus moche du monde . Mais allez trouver un gif de grenouilles potable vous è_é

    Donc, pour une bonne dissection, il vous faut ...

    • Des gants en plastique, de préférence beaucoup trop grands pour vous . C'est beaucoup plus marrant de choisir "L" comme taille unique ... Tant pis, vous soulèverez la petite peau à main nues .
    • Deux animaux à disséquer : le poisson OU la grenouille . Bien sûr, vous n'avez pas le choix . On lit d'ailleurs la déception sur le visage des élèves à qui on a attribué le poisson ... Quoi qu'il en soit, vous vous en foutez : vous avez la grenouille, et c'est tout ce qui compte .
    • Ces gars qui font les bonhommes mais qui au final ne toucheront pas la grenouille, dégoûtés . Si, c'est normal qu'elle soit gluante . Oui, il faut plus enfoncer l'épingle pour que la grenouille tienne .
    • Le mec qui devient blanc . Puis vert . Puis à qui on donne un chewing-gum à la menthe, et à cause duquel on ouvre toutes les fenêtres alors qu'il fait 7° dehors .
    • Les filles végétariennes . Elles soutiennent la cause animale à fond et pleureront pendant toute la séance . Une envie soudaine de les étrangler vous prendra, mais vous les supporterez juste pendant 1h30 . Courage .
    • Le mec, sa grenouille, c'est Bagdad . Il a coupé le foie et l'estomac en même temps que la masse musculaire . On lui avait bien dit qu'il ne fallait pas utiliser les gros ciseaux pourtant ...
    • Le petit plaisantin qui ramènera une patte de grenouille dans un gant incognito pour la mettre dans la semoule du voisin à midi . Génie .

    Voilà,vous avez à présent tous les ingrédients pour une dissection réussie ! :D *Enjoy*

     


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  • Aaah, l'harmonie municipale ... Seule association vous proposant des rencontres insolites entre musiciens, la découverte des joies de jouer en ensemble ... C'est tentant n'est-ce pas ? Suivez cette recette pas à pas et, vous aussi, vous pourrez cuisiner une parfaite harmonie municipale !

    http://img11.hostingpics.net/pics/331242PandoraHeartsOrchestre.jpg

    Pour une bonne harmonie municipale, il vous faut ...

    • Un chef d'orchestre snobe . Vous avez beau vous tuer à venir à l'harmonie 2 heures par semaine, ainsi qu'à tous les services, il ne vous connaîtra pas plus que si vous n'étiez jamais venus . (Par contre, il deviendra brusquement votre meilleur ami si il a besoin d'un trompettiste pour la sonnerie aux morts /SBAAF/)
    • Un doyen . Il a toujours été là . Personnellement, vous ne voyez pas l'association sans lui . Il a d'ailleurs eu sa médaille de "50 ans d'appartenance à l'association" récemment ... C'est très classe de le voir retirer son dentier pour souffler dans son baryton, vraiment .
    • Un génie de la musique . C'est le seul qu'on n'engueule pas alors qu'il ne vient qu'à 2 repet' par ans ou moins, parce-que quand il est là, il sauve tout son pupitre et on ferme juste gentiment notre bouche .
    • Un mec bien bauf . Il n'a rien dans le crâne, fait des remarques prouvant à chaque minute les limites de ses pauvres neurones perdus dans le vide de son cerveau et souffle généralement comme un beuf dans son instrument alors que c'est le seul qu'on aimerait ne pas entendre .
    • Le mec que t'as pas envie de voir . Tu le connais du collège, et puis comme tu as du lui parler deux ou trois fois, il te prend pour son meilleur ami et t'embarque dans des délires absolument idiots . Dans le pire des scénario, il va même essayer de te draguer de manière totalement ridicule . Mais comme tu es gentil, tu rigoles . Espèce de lâche .
    • Un pupitre de 30 f*cking flûte alors qu'on a que 1 Cor d'harmonie, 1 hautbois et 1 basson . Oui, l'égalité, c'est pas encore ça .
    • Des répétitions ou il manque une quinzaine de personnes, alors que c'est juste une journée normale . Bahwi, l'harmonie municipale, c'est pas une priorité, alors tant pis si on se retrouve sans clarinettes et sans saxophones . On ne jouera que l'accompagnement, c'est pas grave .
    • Des vieux . Genre beaucoup . Faut pas se leurrer, l'harmonie municipale n'attire pas les jeunes.

    Ajoutez à tout ça un zeste de concerts en plein aire et un répertoire vraiment pas terrible, et le tour est joué~


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  • Comme je l'ai déjà dit dans un précédent article, j'ai eu cette chance inouie de participer à un "week-end de catéchisme" .

    Vous aussi vous souhaitez organiser un week-end de catéchisme ? Suivez ce guide !

    • Sur toutes les voitures des accompagnateurs qui transféreront les enfants vers le lieu de "retraite", prévoyez un (et un seul) vieux taco usé dont la porte avant-droite ne se ferme pas et dont la fenêtre arrière gauche tient à l'aide d'un morceau de carton . Parce-que c'est tellement marrant de voir les gosses se battre pour ne pas voyager dans CETTE "voiture" .
    • Choisissez l'accompagnateur qui, au bout de 2 minutes de route, choisira de ne plus suivre le meneur par-ce que celui-ci "perds du temps en empruntant cette route" . Par-ce que c'est tellement drôle de se perdre et d'arriver avec 1h de retard par rapport à tout les autres .
    • Choisissez un logement avec des chambres individuelles . Parce-qu'on n'est pas en colonie de vacance là !
    • Prévoyez bien sûr, dans ces chambres, des icones plus effrayantes les unes que les autres ainsi qu'un chauffage qui s'éteindra au bout de 30 minutes . On est venus pour faire pénitence oui ou non !?
    • Prenez soin de choisir des activités ludiques, telles que des moments de réflexion sur des questions existentielles et des temps de contemplation .
    • Pour le goûter, ce sera barre bretonne pour tout le monde . Le chocolat ? Connais pas .
    • Ne passez pas par les boutiques souvenir : c'est beaucoup trop distrayant .

    ~

    Voilà, vous avez tout pour organiser un super wee-end catéchisme ! Ne me remerciez pas, c'est tout pour moi~


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